Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand hatte er zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Als Chuck Norris geboren wurde hat er die Nabelschnur selbst durchgebissen.
Am Anfang war nichts. Dann hat Chuck Norris dem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Besorg dir nen Job.“ Das ist die Geschichte des Universums.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt.
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Beim Spazierengehen wurde neulich der Blitz von Chuck Norris getroffen.
Besser Chuck-Norris-Witze teilen, als von Chuck Norris geteilt zu werden!
Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.
Chuck Norris Computer hat keine Löschen-Taste, denn er macht keine Fehler.
Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
Chuck Norris baute mal eine Tür in die Schallmauer, damit er sie nicht immer durchbrechen muss.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.
Chuck Norris besitzt die Rechte am Copyright Zeichen ©
Chuck Norris bestellt Chicken McNuggets bei Burger King und bekommt sie auch.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von seiner Kleidung.
Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm. Wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.
Chuck Norris braucht keinen Regenschirm. Die Regentropfen trauen sich nicht, auf ihm zu landen.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum weinen.
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.
Chuck Norris entführt Aliens.
Chuck Norris erfuhr einmal, dass nichts ihn besiegen könne. Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
Chuck Norris fällt nicht, er landet.
Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, der Geburtstag feiert ihn.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.
Chuck Norris grillt unter Wasser.
Chuck Norris hat Gallien erobert. Ganz Gallien? Ja, ganz Gallien!
Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. Man nennt sie heute Pyramiden.
Chuck Norris hat beim Film „Star Wars“ mitgespielt. Er spielte „die Macht“!
Chuck Norris hat beim Pokern gewonnen, mit Pokemon-Karten.
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. 2 Mal!
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut in dem er geboren wurde.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat der Erde einen Roundhouse-Kick verpasst. Sie dreht sich seitdem immer noch.
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparates auf Video dokumentiert.
Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt – und auch bekommen.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Chuck Norris hat einmal 37 Terroristen mit zwei Kugeln getötet. Die erste Kugel war ein Warnschuss.
Chuck Norris hat einmal russisches Roulette gespielt. Mit einer voll geladenen Knarre.
Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans.
Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.
Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.
Chuck Norris hat nicht Geburtstag. Er war schon immer da.
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden - und zwar zu Fuß.
Chuck Norris hat sich einmal im Wald verlaufen. Niemand hat den Wald jemals wiedergesehen.
Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Chuck Norris hatte einmal einen Gerichtstermin. Aber der Richter ist nicht erschienen und seitdem auf der Flucht.
Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte.
Chuck Norris hatte keine Schnuller. Er nahm Kakteen.
Chuck Norris hatte mal 10 kg zuviel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und wog 20 kg weniger.
Chuck Norris hatte mal ein Wettrennen mit der Zeit. Die Zeit läuft immer noch.
Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9 Uhr.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen. (und tatsächlich: Im August 2017 hat Chuck Norris zwei Herzinfarkte an einem Tag überlebt - und das ist kein Witz!)
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon besser.
Chuck Norris ist mal auf dem Mars gewesen. Deshalb gibt es kein Leben auf dem Mars.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris ist so gut bestückt - es reicht sogar für eine Fernbeziehung.
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.
Chuck Norris ist so schnell, wenn er das Licht ausschaltet, ist er im Bett bevor der Raum dunkel ist.
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
Chuck Norris kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück. Bis heute weiß niemand wem es gehört.
Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern!
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden – und zwar am Geschmack.
Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen – nachts!
Chuck Norris kann Hardware downloaden.
Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren.
Chuck Norris kann Quadrate mit einer Winkelsumme von 380 Grad zeichnen. Als sein Mathematiklehrer das bemerkte, ist er verrückt geworden.
Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.
Chuck Norris kann Strg + Alt + Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris kann auf einem Einrad Wheelie fahren.
Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.
Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Chuck Norris kann die Luft anhalten – die Ganze.
Chuck Norris kann dir auch per E-Mail eine Briefbombe schicken.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – mit vier Strichen.
Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
Chuck Norris kann eine Klappe mit zwei Fliegen erschlagen.
Chuck Norris kann eine Party schmeißen. 100 Meter weit.
Chuck Norris kann einen Ball umkippen.
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raums sitzen.
Chuck Norris kann jemand mit einem drahtlosen Telefon erwürgen.
Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er tut's trotzdem!
Chuck Norris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst.
Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.
Chuck Norris kann über seinen Schatten springen …
Chuck Norris kann Zeichensprache hören.
Chuck Norris kennt keine Angst. Die Angst kennt ihn.
Chuck Norris kennt Victoria's Secret.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris kocht für dich? Merke: es schmeckt hervorragend! Immer!
Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern, Fehler lernen aus Chuck Norris.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris läuft 100 Meter in einer Sekunde. Er kennt immer eine Abkürzung.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Chuck Norris läuft nicht. Er ist da!
Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.
Chuck Norris lügt nicht. Die Wahrheit ist einfach falsch.
Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft.
Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
Chuck Norris reitet nicht. Er ist schneller ohne Pferd.
Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Chuck Norris schläft nie im dunkeln. Nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris sortiert schwarze Buntstifte nach der Farbe.
Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.
Chuck Norris sucht nicht bei Google - Google fragt Chuck Norris.
Chuck Norris sucht nicht, er findet.
Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.
Chuck Norris trinkt aus der Wasserleitung. Auf ex.
Chuck Norris trinkt seinen Kaffe schwarz. Ohne Wasser.
Chuck Norris trägt keine Schuhe. Die Schuhe tragen ihn und zwar ohne zu meckern.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris und Superman haben gekämpft. Der Verlierer muss seine Unterhose außen tragen.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.
Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte - seine Linke ist sowieso schneller …
Chuck Norris wurde mal geklont. Dann haben beide gekämpft. Keiner hat verloren. Chuck Norris verliert nie.
Chuck Norris würzt seine Steaks mit Pfefferspray.
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal.
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.
Chuck Norris wird niemals eine Herzattacke bekommen. Sein Herz wird es nicht wagen, ihn zu attackieren.
Chuck Norris wirft keinen Schatten - die Wand will nur so aussehen wie er.
Chuck Norris wurde gestern geblitzt - beim rückwärts Einparken.
Chuck Norris wurde positiv auf Corona getestet. Das Virus ist nun 2 Wochen in Quarantäne.
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris zielt nicht, er trifft.
Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.
Chuck Norris überwacht die NSA, ohne dass sie es merkt.
Chuck braucht keine Fernbedienung, der Fernseher schaltet aus Angst um.
Chuck-Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Bei Ikea geht Chuck Norris mit der gelben Tasche raus. Niemand sagt was.
Das Angebot, die Welt zu regieren, lehnte Chuck Norris ab. Er suchte einen Vollzeit-Job.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.
Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war als er dachte, er hätte sich geirrt.
Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.
Das tote Meer ist gestorben als dort Chuck Norris in See stach.
Der Akku von Chuck Norris Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen.
Der Bart von Chuck Norris verdeckt nicht sein Kinn, sondern eine weitere Faust.
Der Film „300“ sollte eigentlich „1 - Chuck Norris gegen die Perser“ heißen. Aber wer schaut sich schon einen 3-Sekunden-Film an?
Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.
Der Tod hatte bereits eine Nah-Chuck-Norris Erfahrung.
Der Zug muß darauf achten daß Chuck Norris nicht zu nahe an der Bahnsteigkante steht.
Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat. Ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat. Aber nur ganz wenige wissen, dass er bei unendlich angefangen hat.
Die Parkplätze von Chuck Norris sind mit einem Rollstuhlfahrer-Zeichen markiert - und zwar als Warnung.
Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt einen Chuck-Norris-Pyjama.
Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seitdem gilt es als tote Sprache.
Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, um angreifen zu können.
Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Es kursiert das Gerücht das Chuck Noris gegen einen Piraten gekämpft und verloren haben soll. Die Wahrheit ist das Chuck Norris das Gerücht selbst verbreitet hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Es sollte ein Chuck Norris Toilettenpapier auf den Markt kommen. Problem, es wollte sich keine Scheiße gefallen lassen.
Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck Norris Geschichten.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Google findet nicht Chuck Norris; Chuck Norris findet dich!
Gott sprach: „Es werde Licht!“ Chuck Norris antwortete: „Sag bitte!“.
In England fahren alle auf der linken Seite weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt.
Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris schwamm durchs Land.
Käfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.
Nachdem Chuck Norris ein Pferd unter sein Kinn trat, wurden dessen Nachfahren als Giraffen bekannt.
Neulich beim Gemüseschneiden hat sich das Messer an Chuck Norris geschnitten.
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
Riecht es wie Hühnchen? Sieht es aus wie Hühnchen? Schmeckt es wie Hühnchen? Sagt Chuck Norris es ist Rind? Dann ist es Rind!
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido eine Maske.
Über was schrieb Chuck Norris seine Doktorarbeit? Über Nacht!
Ursprünglich war Chuck Norris für die Rolle des Terminators vorgesehen. Regisseur James Cameron entschied sich jedoch dagegen, eine Dokumentation zu drehen.
Voldemort nennt Chuck Norris „Du-weißt-schon-wer“.
Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil Chuck auf der Autobahn 200 statt 100 gefahren ist. Es kam schnell zu einer Einigung. Die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiterfahren.
Warum bekommt Chuck Norris keine Grippe? Auch Viren haben Angst.
Warum starb Jesus wirklich? Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt!
Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.
Was geht den Opfern als letztes durch den Kopf? Seine Faust.
Was macht Chuck Norris zum Frühstück? Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.
Was passiert wenn Chuck Norris den Schleudersitz auslöst? Das Flugzeug wird weggeschleudert.
Was sagte Chuck Norris zu seinem Vater als er zuhause auszog? So, jetzt bist du der Mann im Haus!
Wenn Arnold Schwarzenegger sagt: „I will be back“, sagt er im Prinzip nur, dass er kurz bei Chuck Norris um Rat fragt.
Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris an einem Spiegel vorbeigeht zerspringt das Glas. Es kann nur einen Chuck Norris geben.
Wenn Chuck Norris Computer abstürzt fragt er Chuck Norris vorher um Erlaubnis.
Wenn Chuck Norris dividiert bleibt kein Rest.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt dabei nach unten.
Wenn Chuck Norris beim Russisch Roulette verliert, will er eine Revanche.
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird zahlt der Schaffner die Strafe.
Wenn Chuck Norris den Gerichtsraum betritt, steht der Richter auf.
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn.
Wenn Chuck Norris ein Wort falsch schreibt wird es sofort von der Redaktion im Duden geändert.
Wenn Chuck Norris einen Raum betritt schaltet er nicht das Licht an, sondern die Dunkelheit aus.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Dieses Phänomen wurde Regen genannt.
Wenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sonne blinzeln.
Wenn Chuck Norris in einer Warteschlange steht muss die Schlange warten.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris mit Kreditkarte bezahlt, bekommt er Wechselgeld.
Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Elektrizitätswerk einen Schlag.
Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona sich Nudeln und Klopapier.
Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut daraus die Semmeln wieder zusammen.
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
Wenn Chuck Norris zu seinem Hund „Sitz!“ sagt, setzten sich alle Leute, die es gehört haben.
Wenn der Teufel ausdrücken will, dass jemand übertreibt, sagt er immer: „Jetzt mal nicht sofort den Chuck Norris an die Wand.“.
Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter.
Wenn ein Zug nicht mehr leben möchte wirft er sich vor Chuck Norris.
Wenn eine Zombie-Apokalypse beginnt, versucht Chuck Norris nicht zu überleben. Die Zombies versuchen es.
Wenn mal kein Toilettenpapier da ist, benutzt Chuck Norris Wölfe.
Wenn Monster schlafen gehen, schauen sie vorher im Schrank und unterm Bett nach ob Chuck Norris dort ist.
Wer vermöbelt mehr Leute, Ikea oder Chuck Norris? Das war eine rhetorische Frage!
Wer würde gewinnen: Godzilla oder das Monster von Lochness? Wir werden es nie erfahren, weil Chuck Norris seine Haustiere nie gegeneinander kämpfen lässt.
Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? Guinessbuch der Rekorde.
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? Du, Du und Du: rauskommen!
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!